吐き出し。

自分、「請求書」を見るのも書くのもニガテ。ニガテというか、できれば見たくないし、届いても欲しくない。

今夜は、やけにナーバスになってる。。自分を刺激してこない異性に、自分をわかってもらえた安心感からだろうか。。薬に頼って、早めに寝てしまうのも、きっといいのかも知れない。

お昼寝をしたからだろうか、悪夢を見たからだろうか。今日は珍しく眠れない。

ふと、こんな記事を見つけた。 tokusengai.com ・・・これ、もしかして自分のコトじゃね？って思ったので、メモ。

「自分、共依存だわー」って思い、いろいろ調べてみると、根っこには「見捨てられ不安」があるらしい。 自分の場合、親子間での共依存がベースになっていると思うが、そこでの「見捨てられ不安」を書き出してみようと思う。

自分、やっぱり死にたくなる事は、ある。最近は、人間関係の事を考えると、しんどくなる気がしてる。。

精神科医は、「書類仕事が出来て最低限」だと思っている。処方箋・診断書・カルテ・・・それらの書類がきちんとこなせない未熟な精神科医というのも、世の中少なからず存在する。そんな、彼らへの思い。

ずっと、眠ってたい。。 必要な時、誰かとは一緒に居たい。けど、ずっと誰かと一緒なのは、窮屈でしんどい。。 人生の中で「家族」が壊れてると、こうもなるんだなぁ、なんて。。。

「あなたを助けたい！」と、手を伸ばしてくれてる人は、居る。それは、頭ではわかってる。 ・・・本当に欲しい何かが、その人では貰えないから、悲しくて手を取れないだけ。・・・もしくは、それすら見えないくらい、沈んでるか。

彼女は、自分で自分が BPD(境界性パーソナリティ障害)である自覚があったらしい。

みんな、外見からは見えない「心の脆さ」を持ってる。僕も、昔はとても脆かったし、ボロボロに壊れ続けてた。 「自分は壊れてるから」って、必死になって取り繕って、裏で頑張って治し続けてきたけど。本当はその脆さを持ってる人って、案外多かったんだね。…

ふと、帰りたいところがある。

元カノさんと別れて、1日が経ちました。僕の中では、もう2-3日も経ったような気持ちです。時間の経過が早いんじゃない。いつも、終わった事がどんどん頭から抜け落ちていく。。。

時に、自分はついつい自己犠牲をしてしまう。 自分の、モノ/時間/お金/精神力を、見返りも求めずに他人に使ってしまう。しかし、そのベースは愛情ではなく、過去からの罪悪感だったのかも知れない。 ビリーフチェンジをやったついでなので、一緒にやってみた

時に、自分は「優しすぎる」とよく言われる。 良い意味で言えば「困っている人を放っておけない」という事なのだろうが、その際に自分を削ってまで助けてしまう事が、ずっと苦しかった。 ふと、昔習ったビリーフチェンジのやり方を思い出したので、実践して…