吐き出し。

今日も、なんだかんだいろいろ出来た。なんつーか、自分、すごい。えらい。

今日できたことを、まとめてみた。少し前まで、「寝る」「起きる」「ご飯食べる」くらいしか出来てなかったけど、今日はいろいろ出来て、なんだか安心してる。

今日は11時間寝た。お昼をとって、もう一度寝ようとしてお薬を飲んでみるけど、眠れない。。時間だけは、結局過ぎていく。 とても、憂鬱。。

今日は14時間睡眠。朝1時に寝て、夕方の15時に起きた。

- すごく頑張って病院いった- すごく独りになりたいの耐えて、検査の看護師さんとお話した- すごく逃げ出したいのを耐えて、先生とお話した ・・・たぶん、がんばった。えらい。

今夜は、やけにナーバスになってる。。自分を刺激してこない異性に、自分をわかってもらえた安心感からだろうか。。薬に頼って、早めに寝てしまうのも、きっといいのかも知れない。

お昼寝をしたからだろうか、悪夢を見たからだろうか。今日は珍しく眠れない。

自分、やっぱり死にたくなる事は、ある。最近は、人間関係の事を考えると、しんどくなる気がしてる。。

ずっと、眠ってたい。。 必要な時、誰かとは一緒に居たい。けど、ずっと誰かと一緒なのは、窮屈でしんどい。。 人生の中で「家族」が壊れてると、こうもなるんだなぁ、なんて。。。

「あなたを助けたい！」と、手を伸ばしてくれてる人は、居る。それは、頭ではわかってる。 ・・・本当に欲しい何かが、その人では貰えないから、悲しくて手を取れないだけ。・・・もしくは、それすら見えないくらい、沈んでるか。

久々に、ものすごく眠った。何時間寝てたんだろう、正直わかんない。 昨日の寝る前のお薬、飲み忘れてた。素で眠り続けてたらしい。すごい。 今日も、どうせ予定はない。少しお腹に入れて、もう少し眠ってみようと思う。

14:00～20:30の、5.5hほど、ぐっすり眠ってみた。 起きてても、どうせやることもない。薬に頼って眠ってしまうのも、きっと悪くない事なのかも知れない。

みんな、外見からは見えない「心の脆さ」を持ってる。僕も、昔はとても脆かったし、ボロボロに壊れ続けてた。 「自分は壊れてるから」って、必死になって取り繕って、裏で頑張って治し続けてきたけど。本当はその脆さを持ってる人って、案外多かったんだね。…

今回、失恋して。元カノさんのおかげで得られたモノゴトを、リストにしてみようと思う。

失恋した。少しづつ、ここに書いては吐き捨てていこうと思う。 失恋そのものは、正直そこまで痛くは無い。ある意味、必然的に起こる事なのだと思う。 夢の中で、一緒にゲームしてた相手が、もう居ない。目が覚めて、そこに誰かが居る安心感が、なくなってし…